2005年05月09日

感傷罪

変わりゆく街でも、
鮮やかな緑と柔らかい木漏れ日は、
変わらず僕を迎えてくれた。
緑の匂いは、これほどまでに濃いものだったのか、
そんなことに、今更ながらにして気が付く。
山には、マンションがへばり付く代わりに、木々が葉を踊らせている。
その風景が、
その風景がこんなにも美しいものだとは知らず、
その風景がこんなにも得難いものだとは知らず、
その風景の中に、もう自分がいないことに気が付いて、
僕は泣いた。
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2005年05月02日

その強き翼に

空は薄曇り。
きれいな薄青ではなかったが、
嫌みなまでな青よりは、好ましく思えた。
大きな鋼鉄が、列をなし飛翔の時を待つ。
音とともに、その身を空へと引き上げる。
彼らが空を飛べるのなら、
私のこの、重く暗い心情も軽やかに飛び立てるのではないか。
けれど、私には、彼らの大きな翼に
仮託できるほどの想いは、無かった。
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敗北してもなお

私は、その人の詩にうちのめされた。
自分が考えていたことは、
彼がすでに通り過ぎた場所であり、
そして何より、
彼の言葉は私の言葉よりも、遙かに美しかった。
矮小な言葉を綴るしかない私は、
彼が描いた美しい詩歌に心情を託すしかないのだろうか。
いや、それもできぬ。
己の内からどうしようもなく溢れ出るものが心情であるのなら、
それを表すのは、ただ己の言葉にしかできないことだから。
だから、今日もこうして文字を連ねている。
指動くままに連ねるのみ。
脳動くままに連ねるのみ。
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2005年04月26日

叩きつけるだけの停滞感

また、今日も終わる。
そして、明日が始まるだろう。
毎日毎日、変わることのない生活。
喜びを感じることも、疲れを感じることも、
それすらもスケジューリングされているのに過ぎない。
押しつぶされそうになって、叫びたくなっても、声は出ない。
ただ、喘ぐ息が漏れるのみ。
そうしているうちに、どうして叫びたかったのすら忘れる。
すべて、こともない。
そうして毎日が過ぎていくなら、
こうやって、人生が終わっていくのも良いんじゃないのか?
薬で曖昧になる意識の中、そう問いかけた。
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2005年04月25日

衝動的眩暈

眩暈がする。
目の前には曇硝子のスクリーン。
遠い。
周囲がはっきりとしない。
何とか意識を保とうと、耳元でなる音楽のボリュームを上げる。
駄目だ。
駄目だ。こんな音じゃない。これじゃ意識は遠のいていくばかりだ。
くそ。
暑くないのに、嫌な汗が流れている。
寒くないのに、震えが止まらない。
急ぐ人が、俺を押しのけていく。ふらつく。
くそ。
激しく鼓動しているのに、頭がぼおっとしている。血が、足りていない。
激しくあえごうとも、酸素が肺に入っていかない。
くそ。
また、押しのけられた。
死ね。
ふらつきながらも、階段を上がる。
殺してやる。
一段一段が、越えられない壁に感じる。
壁は、果てることなく、続いている。
生きるな。
くそ。くそ。死ね。殺してやる。
曖昧なまま、歩く。殺せ。
席についても、まだ動機は収まらず、震えも止まらないし、背中は汗で湿っている。
殺してやる。
隣の人間がむかつく。殺せ。
精神が高揚し、暗い淵に沈んでいく。
殺してやる。
意識が遠のき、感覚が鋭敏になる。
殴れ、絞めろ、刺せ、撃て。
安らかに覚醒し、激しく眠る。
殺してやる殺してやる殺してやる。
いつか……今すぐ……殺してやる。
死ね。
カプセルを飲む。ナイフを突き刺す。舌を噛む。
これくらいすれば、死ぬだろう。殺せるだろう。
死んでしまえ……死んでしまえ……
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2005年04月17日

覚えているよ

 卯月の優しい光。空は青く澄み、撫でる風は柔らかい。
 透かされた葉は鮮やかに揺れ、微かな葉擦れの音が耳をくすぐる。
 犬は嬉しそうに走り、猫は穏やかに春眠をむさぼる。
 人は、生命が溢れる季節の到来を歓喜し、笑顔をのぞかせている。
 誰もが、訪れし季節を歓迎するのに忙しく、過ぎ去りし季節を思い遣ることはない。
 一人、消え去ってしまった冬を思い出しても、それはもう、曖昧としてしまっていて、茫漠とした姿しか描くことはできなかった。
 あれほど大きく、長く、辛かった冬を誰もが忘れている。
 だから、こんなちっぽけな自分がいなくなっても、誰も気が付かないだろうし、誰も思い出すことはないだろう。
 身を投げるとき、せめて、最期に自分で自分のことを思った。
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2005年04月16日

 軽い喧噪。
 それは僕には届かない。
 なぜなら、僕には殻があるから。
 自分であるための、固い殻が。
 この世界の怖いものすべてを遮断してくれる。
 誰にもやぶれない、最高の殻。
 だから、僕は傷つかない。
 何も、傷付けない。
 痛みだって、悲しみだって感じなくていい。
 昨日も、今日も、明日も。
 何も心を動かすことはない。
 だけどーーだから?
 僕の殻は、空だった。
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2005年04月14日

花は過ぎて、月は陰り

咲き誇ったのも、今は昔。
すでに葉桜。
そこに華麗さはなく、あえかなる姿もない。
葉達がいくらその姿を見せつけようとも、可憐ならぬ形を愛でる者は皆無。
皆、一様に行き過ぎるだけ。
だから、私は、その葉桜並木を愛する。

黒天に輝いたのも、何時か分からぬ。
欠けたる十六夜。
真円を過ぎ、歪な形態。
気味悪がる者こそあれ、進んで愛でる者無く。
消えゆく姿を残念に見る者もいない。
だから、私は、墜落する月を愛する。
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2005年04月09日

あなたにふれたくて

あなたにふれたくて。
あなたにふれたくて。

あなたとの、ほんのわずかな距離が、縮められなくて。
たった、何メートルかが、限りなく遠いの。
一歩踏み出す勇気さえあれば。
そうすれば、あなたにふれられるのに。
指先だけでも、私の肉片ひとつでも、あなたにふれられれば、それで満足だから。

ここで、踏み出せば、あなたにふれられる?
あなたは私を抱き留めてくれる?
鋼鉄の車輪に蹂躙され、バラバラになった私を、抱きしめてくれる?
あなたがそうしてくれるのなら、迫りくる列車も、怖くはないから。

あなたにふれたくて。
あなたにふれたくて。
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2005年04月05日

束縛された生命

彼は、不自由だった。
産まれてからのそう長くはない年月、取るに足らない歳月でさえ、彼をがんじがらめに縛り付けていた。
親、兄弟、友人、幼なじみ、同級生、先輩、教師、同期、同僚ーー
彼に関わるすべてが、彼にとっては重荷でしかなかった。
行き詰まり、生き詰まっても、もがくことさえ許されなかった。
 彼は、ただ毎日を平静に過ごすだけだった。
 朝、静かに起き、適量の朝食を食べ、満員電車に耐え、会社では自らの使命を果たし、同僚には嫌われぬよう、上司には好かれるよう、最適な言葉を探す。
 耐えられない、逃げ出したかった。
 できることなら、もう一度はじめから……
 しかし、彼の周りのすべてがそれを許さなかった。
 縛る鎖。はめられた手錠。足枷は皮膚を破り、肉にめり込んでいる。
 逃げられない。逃げられない。逃げられない。

 そんな状況から救い出してくれたのが、学生時代からの友人だった。
 友人は、彼のために部屋を探し、誰にも知られないように引っ越しの手はずまで整えてくれた。
 彼は友人に感謝した。
「これで、やり直せるな。がんばれよ。ーー何かあったら、また俺を頼ってくれよ」
 新しい部屋に移った日、友人はそう言い残して去っていった。
 友人が帰って、はじめに彼がしたことは、少ない荷物を縛ってきた紐で、自分の首を吊ることだった。
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